Besoin de vos avis

Bon je sais que c'est difficile de donner son avis quand on n'a pas vécu l'histoire.

Bref ça faisait 6 ans que j'étais avec quelqu'un, mariée et tout. Je lui ai menti, je l'ai trompé , j'ai avoué le truc 3 semaines après, en plus cette fille est venue chez moi un week end, je suis un peu con, j'adopte des solutions extrêmes, je voulais qu'une sorte de déclencheur arrive, me dire mais pauvre conne t'es entrain de tout foutre en l'air. En plus j'ai été vraiment maladroite avec elle (ma femme), enfin bref me suis comportée comme une merde, je n'arrivais pas à mettre un terme à la relation avec l'autre personne, et je ne peux pas l'expliquer.

Bref tout a commencé fin octobre. Depuis fin décembre elle (ma femme, enfin bientôt mon ex femme) a rencontré quelqu'un et aujourd'hui cette personne a pris toute la place. Je comprends que je l'ai dégoutée au plus haut point mais ce que mon petit cerveau a du mal à saisir c'est peut-on être aussi dégoûté pour désaimer une personne aussi vite et arriver à vivre une relation épanouie avec une autre aussi rapidement ? Parce que quand on y réfléchi 2 mois seulement se sont écoulés.
Je sais que c'est bien fait pour moi et tout et tout mais j'ai vraiment cette question qui me taraude en permanence.

non, ça n'est pas "bien fait pour toi". ça arrive et c'est dur.

j'avoue que je n'ai pas de réponse à ta question... (à part une opinion qui dit que... bon ben c'est que ça devait déconner depuis un peu plus longtemps que deux mois...) mais... moi quand j'avais des problèmes pour comprendre ce qui m'arrivait dans ma vie, j'en ai parlé avec des potes (ce que tu fais ici, finalement ) mais je suis aussi allée voir un psy et ça m'a bien aidée...

enfin bref, ne te mets pas tout sur le dos...

les filles, d'autres avis, expériences ?

Merci Cab, tes mots sont réconfortants. Puis ça fait du bien de ne pas être jugée. Effectivement ça devait déconner depuis un moment. C’est vrai aussi que cela fait du bien d’en parler. Pour le psy j’y pense depuis un moment mais je sais que cela va être douloureux, ça me fait peur mais bon je m’y colle cet après-midi, je vais prendre rendez-vous. Je n’arrive pas à décolérer même si je sais que ce n’est pas légitime, ce qui me fait terriblement souffrir c’est que je sais, au fond de moi, que je ne pourrais pas dépasser cela (elle non plus certainement) et que nous pourrons jamais recoller les morceaux. Je m’en veux aussi terriblement de la mépriser de cette sorte, elle me dégoûte et du coup je me dégoûte, quoique ça fait un moment que c’est le cas (que je me dégoûte).
Bref vais aller faire un gros travail sur moi-même, ce ne sera pas un luxe…

Merci encore Cab.

Ah oui Cab, connaîtrais tu un psy pas trop mal sur Toulouse avec une approche plutôt comportementaliste ?

Moi, ce qui m'étonnes, c'est ce "dégout" l'une envers l'autre... Pourquoi?... la déception je peux comprendre, mais le dégout? C'est assez fort quand meme !!

Oui effectivement c'est fort comme mot mais je crois que c'est cette énorme déception mutuelle. En fin bref durant notre histoire il n'y a jamais eu de vague. On ne s'est jamais fait de mal. D'ailleurs on ne se disputait jamais, enfin juste pour des broutilles qui n'avaient rien à voir directement avec notre couple.
Enfin bref je suppose que le temps fera son oeuvre et que cela disparaîtra. J'ai beaucoup de défauts mais je suis plutôt loyale avec ce que j'ai vécu et je pense que lorsque l'indifférence sera là je pourrais certainement entretenir une relation amicale privilégiée avec elle (ce qui à mon avis ne sera pas son cas, on est différente).
Au final ce qui est dur d'accepter c'est que dans la vie on change et que parfois ça ne peut plus fonctionner, on est plus compatible. Bref faut accepter que c'est fini mais faut du temps pour ça. Enfin moi il me faut du temps je ne peux pas passer d'un histoire à une autre comme ça, c'est d'ailleurs pour cela que je crois que je ne peux la comprendre.

Tu ne peux passer d'une histoire à l'autre comme ca, .... mais tu n'arrives pas a quitter l'autre fille (pas ta femme, l'autre)... c'est ca?
est ce que tu n'es pas déjà passé à une autre histoire sans t'en rendre compte?

Je ne suis plus avec l'autre personne. Je suis incapable de vivre une nouvelle histoire.

coucou

désolée pour le retard...

hélas mon super psy a pris sa retraite cet été... là j'en teste une autre mais je ne sais pas encore ce qu'elle vaut... donc pas de recommandation pour le moment... désolée.

cela dit , d'expérience, fais les pages jaunes près de chez toi ou de ton boulot et... essaie les

bon courage

ou sinon essaie aussi une médiation familiale...mettre les choses a plat, ca pourrait peut être décoincer la situation...

bonne idée

Bonjour!

J'ai lu ton histoire et j’espère que tu vas mieux parce que certainement c'est qu'avec le temps que ça se passe...
je me permet de donner mon avis.. je m'excuse d'avance de mes fautes de français... il y a encore un long travail à faire.... et je vais essayer d’être très franche avec mon opinion, sans jugement, mais très franche...

J'ai été dans la situation de ta femme, bon plus ou moins... et je sais qu'elle t'aime encore, bien-sure! vous avez passé de moments super toutes les deux...
Le problème est que en ce moment elle peut seulement se souvenir de ce que tu l'as fait...

T’étais pour elle son "constante"; elle savait qu'elle n’était pas seule au monde si t’étais là; sa compagne de vie, la personne sur laquelle compter quand ça n'allait pas...

Et bon si t'avais eu une "relation d'une nuit" ça voudrait dire que vous aviez des problèmes dans votre couple...... mais t'as eu une relation d'un mois!où t'as pas du tout pensé à elle et c'est ton coté egoiste qui est sorti ( c'est ce au'elle a pense certainenement...j'essai de faire "l’avocat du diable"... ce n'est pas une critique c'est pour mettre les choses sur la table)

Pour elle, le fait de le mentir pendant 1 mois l'a cassé ... sa constante, la personne sur laquelle elle peuvait compter sans réserves..... l'a menti pendant 1 mois....
Elle avait l'autoestime par terre..... elle avait besoin de sentir que le gens peuvent l'aimer.... elle avait besoin de récupérer sa constante!!!

Je parie que la fille avec laquelle est ta femme en ce moment est totalement le contraire de toi...
Car quand on arrête une relation comme ça on a tendance à chercher ce qui nous manquait dans notre relation d'avant...... et c'est exactement pour cela qu'elle " arriver à vivre une relation épanouie avec une autre aussi rapidement " , elle n'a pas encore eu le temps de voir les défauts de l'autre personne elle voit tout ce qui le manquait de toi...

Il faut que tu te dis que peut être t'avais aussi besoin d'un changement dans ta relation... on ne va pas chercher ailleurs si tout se passe bien.....et que, peut être, maintenant ton chagrin ce n'est pas seulement pour la relation sinon pour ce que t'avais construit et comment tu l'as foutu à l'air aussi rapidement (désolé pour être franche)...
Mais, ça t'as permis de savoir ce que tu veux et ce que tu ne veux pas!!! il y a des gens qui passent tout sa vie en se résignant parce qu'ils savent pas ce qu'ils veulent...

Donc maintenant tu peux seulement faire mieux!!! il y a des milliers des histoires et d'aventures à venir que maintenant sont ouvertes devants toi!!! qui t'attendent!!!!
le plus dure c'est tourner la page... une fois on se pourquoi il faut la tourner... ça commence à aller mieux

Merci Cab et Belette. Pour l'instant vais aller voir un psy et vais faire comme tu as dit Cab, vais en essayer plusieurs si ça ne me convient pas. J'ai quand même plein de choses à régler avec moi-même. Pour ce qui est de la médiation, je pense que ma femme ne serait pas intéressée pour le moment et même pour toujours d'ailleurs.
Gaia, je te remercie pour ta franchise, je pense que tu as une bonne analyse des choses à deux exceptions prêts. La première c'est que j'aime plus que tout au monde ma femme et la seconde est que je suis plus attachée à elle qu'à ce que j'ai construit avec elle.
Je me suis comportée comme une débile profonde, je lui ai dit des choses extrêmement blessantes par orgueil. J'ai fait des choses absurdes parce que j'ai un gros problème avec moi-même.
Bref maintenant je n'ai plus qu'à espérer que sa nouvelle amie aient des qualités diffréntes des miennes et que ma femme puisse encore apprécier les miennes quand elle sera capable de penser à moi sans colère et déception. De toute façon je ne peux que m'effacer en attendant et lui laisser vivre ce qu'elle a à vivre.
ET pour l'instant ce que je veux vraiment c'est retrouver ma diginité et du courage et arrêter de tourner en boucle et de chialer comme un bébé.

Bonjour Nhkln,

Si tu veux en message privé je peux te donner les coordonnées d'un psy atypique et très fort. Je lui ai envoyé un ami qui m'en remercie depuis.

Pour ton histoire, je sais que c'est dur mais il faut assumer que parfois on fait des choses égoïstes pour être au plus prêt de notre désir. Il y a beaucoup de personnes qui n'écoutent pas leur désir (qu'il soit sexuel, culturel, de projet de vie, etc...) et cela ressort autrement (somatisation, être aigri(e), etc...). N'est-ce pas "égoïste" d'une autre manière d'empêcher à la personne aimée de vivre un désir fort quel qu'il soit?
Sachant que la vie est si courte, je pense qu'il faut dans un couple trouver la juste mesure entre la loyauté et l'écoute de ses désirs. Personnellement réclamer à l'autre une fidélité absolue, totale, pour toute une vie, cela me semble idéaliste et bien loin de la réalité d'un être humain, un être pétri de désirs divers et variés. Il faut il me semble trouver un compromis. Et s'il y a compromis, c'est vrai que souvent on considère que l'habitation du couple est un lieu inviolable où on ne doit surtout s'aviser de jouer avec quelqu'un d'autre. Ceci étant, on est des êtres humains donc faillibles et quand on déconne, il faut accepter l'idée que l'autre le prenne mal. Et essayer de progresser pour ne plus commettre ce genre d'erreurs.

Tu es donc juste humaine et juste en chemin pour faire moins d'erreur demain qu'hier... ce qui est déjà très bien!

Merci Bixie pour tes mots. Pour le psy je veux bien que tu me donnes son nom par mp, après je pense que j'en chercherai un sur Auch aussi, plus pratique pour moi mais bon s'il est vraiment bien, je veux bien faire la route aussi. Bref manque de prise de décision .