Quête

VRAI ! Ce débat n'est que théorie mais touche cependant à des convictions personnelles. C'est pourquoi je propose de le clore sur les rappels iréniques de Titi.
Il me semble NHK que vous suggériez d'autres sujets guillerets tels les maisons de retraite et la vieillesse. Alors c'est parti, on s'y colle

Honnêtement, Jersey, je ne vois pas ce qu'il y a d'irénique dans les propos de Titi, qui sont si élevés que je ne les suis que partiellement, et que je considère plutôt obliques à notre fausse opposition. Au contraire, Titi se dit intéressée par le débat. Cependant, je vais me ranger à ton sage avis, et laisser là mon commentaire concernant le prosélytisme, qui passait par une comparaison (un parallèle plutôt !) entre l'homosexualité et le suicide. Je vous laisse deviner, et passons donc !
Mais faut-il pour autant développer le sujet des maisons de retraite ?
Nhkln, afin de ne plus pourrir ton topic, peux-tu nous remettre sur la bonne voie ?

En fait je ralais pour le principe, j'aime bien la pagaille moi, vais tenter de trouver dès demain un débat bien sanguinolent !

Bon je vais tenter de reprendre le fil après notre petit débat.

Parfois j'ai des envies compulsives d'écrire. Écrire, à mon sens, permet de prendre un temps de respiration, une pause mais aussi de fixer des moments, des émotions, de partager des espoirs, de rêver.
Actuellement j’ai mon niveau de sérotonine au plus haut, alors l’écriture n’est plus trop un exutoire mais plus des mots jetés plein d’espoir.
Il y a ce fil d’amour qui nous relie depuis quatre mois déjà. Il a été malmené, longtemps, mais il n’a pas cédé. Il faut y aller tout doucement, pas à pas, en prendre soin, créer d’autres fils qui viendront s’entrelacer et faire un ensemble solide, indestructible. L’amour c’est soudain, certes, nous ne pouvons tomber amoureux comme ça, par injonction, mais quand cela arrive, que nous sentons que c’est quelque chose qui nous dépasse, que c’est cette personne et pas une autre, qu’il y a bien ce truc inexplicable entre nos deux êtres, alors il faut y aller tout en douceur. L’amour se construit. Voir si ce fil d’amour peut devenir quelque chose de solide c’est découvrir l’autre, s’apprivoiser, tenter de pénétrer son âme, d’en découvrir certains secrets. Aujourd’hui je nous souhaite ça, je nous souhaite que ce fil qui nous relie devienne quelque chose de solide, d’indestructible, que cet amour devienne fort et profond. Je nous souhaite quelque chose de beau...

NHKLN j'adore quand tu te lâches un peu plus

Tu m'inspires femme !

J'avance, j'avance, bon faut que je teste mes limites jusqu'au bout mais j'avance. Ce soir je vais avoir un ego sur dimensionné mais je me souhaite ce que je souhaite. En 10 mois j'ai avancé, je me sens mieux dans ma peau, j'ai commencé à recréer autour de moi une vie un peu sécurisante et mon objectif est de poursuivre cela. Cet objectif terminé je m'attaquerai à mon grand idéal d'enfant : trouver la femme de ma vie (je sais ! j'ai trop lu de contes de fées).
Donc si tu es entière, capable de donner un amour infini quand tu aimes, appréciant la simplicité et l'humour je te propose de partager ma couche, le casting aura lieu en 2017, en attendant tu peux t'inscrire ci-dessous

Nhkln c'est pas un site de rencontres ici

Ah mince alors !

Ça me parle tellement tout ce que tu dis Nhkln.. alors je me permet de réagir et je m'excuse si je parle trop de moi, c'est peut etre pas du tout le bon endroit.. maos cest poirtant toi qui me donne envie de réagir..et désolée aussi si je plombe l'ambiance..
L'écriture à très longtemps été un exutoire pour moi aussi sauf que si je n'ai jamais su le faire aussi bien que toi, je n'y arrive plus du tout, ça ne vient plus. Les mots me manquent et surtout c'est un trop gros bordel dans ma vie et dans ma tête. Bordel que j'ai créé et contre lequel je dois maintenant luter. Je voudrais pourtant, moi aussi, que la vie ne sois plus un combat. Et cesser de luter contre moi même! Et pourtant je ne peux que en passer par là, pas vrai ? Mais faudra apprendre à le faire mieux, de façon constructive car je sais aussi ce que cest que de se détruire (je ne veux pas comparer hein ! Juste dire a quel point ça me parle. )
Je voudrait apprendre à lâcher prise quand il le faut. Je ne sais pas trop faire ça. Et perdre son sens de l'humour... c'est vraiment pas marrant.
Où trouver la force, le courage et la patience d'avancer ?! Ne plus faire les mêmes erreurs, ça fait moins de trois mois que j'essaie vraiment et c'est déjà si compliqué! J'essaie aussi de faire ce chemin seule, car moi aussi me retrouver face à moi même me pose quelques problèmes ce qui me pousse à faire bien des conneries.
En bref j'essaie de sortir d'un hivernage bien trop long où j'ai préféré dormir plutôt que d'affronter mes démons.
Parfois pour me rassurer je me dis que je n'ai fait que ce que j'ai pu.. mais en réalité il est encore impossible pour moi d'assumer toutes ces erreurs, et j'ai beau essayer de ne pas me retourner, comment arriver à être quelqu'un de neuf ? Comment ne pas se heurter à nos blessures du passé lorsqu'elles nous empêche de marcher normalement ?
Je sais bien que la vie est un éternel apprentissage, mais parfois j'aimerais juste pouvoir avoir le temps et l'énergie d'apprendre autre chose que d'apprendre à tout simplement vivre.

Alors alors... Tu sais je pense que le secret c'est être bien avec soi-même mais effectivement ce n'est pas si simple que ça... Pour se faire, moi j'ai choisi d'entreprendre une psychtérapie (cela fait 8 mois) qui me fait un bien fou. Je crois qu'on a pas d'autres choix que d'affronter nos démons si nous voulons un jour être épanoui.
Je sais que c'est difficile pour toi en ce moment, n'hésite pas à venir discuter ici, à échanger. Tu as des amies sur toulouse ? Tu travailles ? T'es occupée un peu ?

Bonjour ! J'hésiterais pas.. j'essaierais. Merci. Le secret je le connais, mais j'ai pas la clé, mon psy m'aidera sûrement à la trouver. Connaître quelques personnes aussi.
Bonne journée à toi !

Excuse moi, je me sens un peu con.. j'ai pas l'habitude de me dévoiler comme ça.. et j'ai une sale tendence à me renfermer. D'où ma solitude, ici et ailleurs, je ne connais plus grand monde. Ceci dit je trouve bien de pouvoir s'exprimer sur un tel forum et c'est sûrement un bon exercice pour moi. Je ne suis pas à l'abri de devenir accroc..

Pourquoi tu t'excuses ? Tu n'as pas à te sentir con ! Je pense qu'on est jamais con quand on exprime ce que l'on ressent. On va essayer d'organiser une sortie pour te sortir de ta solitude (mais bon pour bouger les filles ici c'est compliqué !! ).

Moi parfois c'est difficile de me bouger aussi.. mais c'est pas l'envie qui me manque, plutôt du courage :/ mais comme j'ai décidé de me faire violence bin.. faudra que j'aille au bout, alors avec plaisir ! Je le dis haut et fort pour ne pas pouvoir me défiler ! Merci encore à toi

Je m'excuse encore Nhkln (ok c'est peut être un peu maladif chez moi d'être désolée) ce n'était vraiment pas l'endroit. Donc si je peux prétendre à me faire pardonner ainsi.. je veux bien m'inscrire pour 2017 et je tenterais d'être prête afin de combler tes exigences qui donnent plutôt envie.. hum.. sorry. 24h sur toolez ça ne fait pas que du bien.. Plus sérieusement un grand bravo pour le chemin parcouru et merci de partager ton cheminement, ça donne de l'élan !

Ben oui faut arrêter de s'excuser ! Dépôt de candidature enregistré ! Merci pour tes mots !

Ce titre j'arrêtais pas de l'écouter lors de ma haute performance en connerie d'octobre. A cette période j'avais la sensation que je n'étais plus rien, qu'une merde en définitive. Que je ne m'en sortirais jamais, que j'étais vouée à à l'auto destruction. Je me rends compte aujourd'hui que j'ai passé des années à osciller entre des périodes où ma part d'ombre prenait le dessus avec les conséquences que cela peut entrainer et des périodes où je faisais tout pour l'étouffer et tenter de ressembler à un être "normal", mais dans ce cas là j'étais tout simplement un mort vivant. Ce qui a changé c'est que cette part d'ombre je ne veux plus l'étouffer, j'essaie de l'apprivoiser. Je ne veux plus faire de mal à cause de mes faiblesses, et je ne veux plus me faire de mal. Je suis persuadée qu'elle ne disparaitra pas car elle fait entière partie de moi. Elle me constitue.  Mais je suis aussi persuadée que je peux en faire quelque chose de beau, de maladroit mais de beau. Je crois qu'il faut également que j'accepte l'idée que j'aime écorcher mon âme. Il y a un autre truc que je travaille, je n'ai jamais réussi à laisser quelqu'un m'aimer. On peut pas quand on s'aime pas. Mais j'apprends.

Je connais mes incapacités, je connais mes limites. Je me connais de mieux en mieux. Je sais ce que je ne souhaite plus, je sais qu'il y a des choses que je ne peux pas supporter. Des choses qui me rappellent trop mes rapports de merde avec mon père. Je ne suis absolument pas d'accord avec certaines choses. Je ne souhaite pas me compliquer la vie, je ne suis pas si beau que ça. J'ai juste une envie terrible de vivre, l'envie de me réaliser, continuer ce chemin entrepris. Je veux me sauver moi. Profiter de choses simples, de partage, d'échange, de point d'éternité. je ne suis que moi et je n'en suis plus désolée.

Étonnant  Je ne viens pas mettre la pagaille dans votre quête; seulement commenter un peu en (m')interrogeant

- Je ne souhaite pas me compliquer la vie.
Personne ne le souhaite, je crois. Cependant la vie se complique de façon inattendue. Là, il faut réagir, agir et choisir au risque de se tromper. C'est un pari que l'on diffère, que l'on prend en conscience et/ou avec logique, en considérant les éléments humains et matériels. Je me demande si cela ne tient pas un peu du coup de poker ? (pas du coup de dé !). Après tout, le jeu est éminemment sérieux si l'on décode au-delà des apparences
- Profiter de choses simples
Viennent les jours où l'on aspire à une autre simplicité (seul ou à deux) : ceux où la simplicité se banalise. Il est essentiel de préserver une capacité d'étonnement, d'attention, d'inventivité, de renouvellement perpétuel. La vie de couple 7 jours/7 risque , majoritairement, de sombrer dans la « morne plaine ». Évidemment le chacun chez soi 3-4 jours/semaine n'est pas pour régler la crise du logement . Il faut éviter à tout prix que l'encéphalogramme se carbonise. Alors, vive la haute tension et ...
... Les points d'éternité qui ,se distinguent par leur contenu. Ceux de demain regorgent de toute l'espérance des possibles; ceux d'aujourd'hui se dilatent dans une joie incommensurable; ceux d'hier demeurent inoubliables, nostalgiques parfois . Le problème c'est notre désir de semer plein de ces petits cailloux sur notre route car on devient vite accro au délice. Alors rappelons nous que ce qui est précieux est rare. A protéger !

Je ne suis pas certaine d'avoir raison, ni tort d'ailleurs. A chacune sa route, sans balises et en toute contradiction

Jersey je pense que vous avez raison. Je crois que je ne suis pas encore prête à me tromper. C'est peut être ridicule mais aujourd'hui je n'en ai pas encore la force. Depuis bientôt un an j'ai appris ce qu'était la légèreté, mais aussi une sorte de relativisme poussé à l'extrême. Pour me protéger des coups de poker mais surtout de moi, j'ai choisi de ne surtout pas me laisser aller. Cet état aujourd'hui me convient, j'en ai besoin, à vrai dire je crois que c'est une question de survie. Je ne prends que la légèreté (non sans profondeur bien sûr) et ces quelques points d'éternité, et cela me suffit à me sentir vivante pour l'instant. Mais j'espère un jour être capable de tout ça.

batoucada a écrit:à écouter la mise en musique par "LES TETES RAIDES" sous le même titre

Notre besoin de consolation est impossible à rassasier (1952) long texte sur le bonheur , le sentiment de complétude ou d'incomplétude,....
Stig DAGERMAN (1923-1954)
Traduit du suédois par Philippe Bouquet


Telle est ma seule consolation. Je sais que les rechutes dans le désespoir seront nombreuses et profondes, mais le souvenir du miracle de la libération me porte comme une aile vers un but qui me donne le vertige : une consolation qui soit plus qu’une consolation et plus grande qu’une philosophie, c’est-à-dire une raison de vivre.

Ce texte me parle vraiment. Et particulièrement sur la mort et la finalité de l'être humain. Mais je voudrais m'arrêter sur la conclusion : "c'est à dire une raison de vivre". Parfois j'ai le sentiment d'avoir de multiples raisons de vivre (boulot, amis, famille, loisirs) mais parfois j'ai cet espèce de sentiment qui m'envahit, comme si plus rien n'avait de sens, une sorte de néant, je suppose que c'est ce qu'il appelle dans ce texte : les moments de profond désespoir. Si je suis trop lucide et négative, je dirais que je remplis ma vie pour fuir cette putain d'angoisse qui me colle depuis que je suis née je crois (la mort et le manque de sens à l'existence que je n'arrive toujours pas à donner après presque 40 ans de vie). Je m'accroche depuis plusieurs mois à cette recherche de bien être intérieur en me disant que cela va me sauver, en nourrissant l'idée utopique de me détacher de choses qui font quotidiennement ma fuite et ma lâcheté. Même si j'ai le sentiment d'avancer dans ce sens et de me sentir mieux, je dérape encore, et je sais d'où cela vient, je suis incapable de gérer mes émotions, je continue le même schéma, les étouffer, les lisser, les éviter, je les bloque immédiatement quand elles me submergent, je fuis, je rejette.
Je souhaite continuer ce chemin, je souhaite y arriver, ne plus être terrorisé dès que je ressens des émotions, en espérant me tromper sur les mots précédents, en espérant que l'on peut se sentir vivant et ressentir du bien être, en espérant que l'on peut aimer avec beaucoup d'altruisme, en espérant que les choses peuvent être à la fois belles, profondes, légères et sereines.

J'ai cessé de me battre. Je crois qu'aujourd'hui j'ai juste besoin qu'on me dise t'inquiète pas, ca va aller même si ce sont des conneries. De pouvoir me reposer sur une épaule, un temps, qu'on m'enveloppe de douceur et de tendresse. Qu'on me protège. Qu'on m'apprenne la joie de vivre, la légèreté et l'envie de vivre.

Vous avez cessé de vous battre... mais c'est une bonne chose si c'est pour cesser de vous épuiser dans la bataille contre les moulins à vent !
Je vous dis : ne vous inquiétez pas ! je vous le dis sincèrement... il y a très peu de choses qui demandent raisonnablement de l'inquiétude... nous nous la créons souvent sur des sujets de moindre importance.
Tâchons de vivre la joie du quotidien, la joie simple de toutes petites choses et à la fin de la journée regardons avec gratitude ce bouquet de petites joies qui nous ont été offertes par la vie.
C'est comme ça que j'apprends au quotidien la joie de vivre et le goût de la vie ! pas en attendant des miracles ou des évènements extraordinaires... comme ça fonctionne un peu pour moi, je vous le partage !
Mais c'est un combat pour ne pas me laisser aller sur la pente descendante ! plus facile !
Sachant que nous sommes plusieurs à ramer dans la direction c'est une aide !!!
Courage !!! vous avez des ressources il vous faut y croire...

Merci Titi pour vos mots réconfortants.

Bon ici ça déconne grave nhkln.
Quoi qu'est ce que je lis la!!!!!! Tu as arrêté de te battre non j'ai du mal lire je pense!!!! Faut que je mette mes lunettes moi la myope (la taupe est ma copine).
Je pense que je te connais bien Nkhln. Tu es une battante tu ne te laisses pas aller alors c'est quoi ce bordel la? Elle est où cette lumière que tu avais? Elle s'est barrée ou celle là ? Ne te laisse pas aller ça ne serait pas toi.
Sur ce le bonjour à toutes et bonne année.
Et à bientôt ou pas...